Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №150 или любая другая не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
3BEPb
10 июля 2020, 04:18
Я его знал. Командир Взвода Козлов.
sonobr
11 июля 2020, 07:41


А у нас однажды в мэры баллотировался Дураков. Не прошел почему-то. А говорят, неплохой дядька был.
anna2010
12 июля 2020, 15:18
Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены…
Boogie
13 июля 2020, 13:24
Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор, и Кафка говорит:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...
anna2010
13 июля 2020, 16:24
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы упали к моим ногам...
- Боря! Можно без этого пафоса ? Я раз в жизни попросила тебя снять сухое бельё с верёвки..!
anna2010
13 июля 2020, 16:26
.
Boogie
13 июля 2020, 16:54
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза cen.gif послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите cen.gif, Светлана Петровна!"
Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите cen.gif, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол.
Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Okeanolog
13 июля 2020, 23:07
.
Okeanolog
13 июля 2020, 23:07
.
LamoNosov
15 июля 2020, 12:33
Белая зарплата - это расизм!
Чёрный нал важен!!!

***

Корона спадёт
И треснет кольчуга.
Откроются двери,
Рассыпятся башни.
Мы выйдем из дома
Дышать друг на друга,
Чихать друг на друга,
И кашлять!

***

-Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлык и пьют коньяк?
-А это потому что они лентяи, сынок. Они не хотят её сажать, полоть, окучивать и обирать колорадского жука!

***

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.




Keeper
17 июля 2020, 18:07

LamoNosov написал:
Корона спадёт

Тем временем в Киеве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер.
Okeanolog
17 июля 2020, 20:21

Keeper написал: Тем временем в Киеве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер.

Если бы только в Киеве...
gb131
18 июля 2020, 12:52
3d.gif

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

anna2010
20 июля 2020, 16:08
Психолог Мэри Трамп выпустила книгу о своем дяде.
В которой рассказала, как дядюшка Дональд с детства комплексовал из-за того, что он был не черным, не бедным и не наркоманом, и впал в депрессию,
когда вопреки всем стараниям стал президентом США...

Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Boogie
20 июля 2020, 19:58
Однажды Голивуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
anna2010
26 июля 2020, 15:23
Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют!
W colonel
28 июля 2020, 12:56

anna2010 написала:  хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!

А точно ли у батюшки мера откалибрована? На мой взгляд, усилия прилагаемые для пощечины и для эффектного хука несколько отличаются
Тимофеев А.
28 июля 2020, 13:01

W colonel написал:
А точно ли у батюшки мера откалибрована? На мой взгляд, усилия прилагаемые для пощечины и для эффектного хука несколько отличаются

H=kP, где H -хук, P -пощечина, k -коэффициент хамства
LamoNosov
28 июля 2020, 13:42

Тимофеев А. написал:
H=kP, где H -хук, P -пощечина, k -коэффициент  хамства

Правильная формула H=kP-S, где S - константа несудимости.
anna2010
28 июля 2020, 16:24

W colonel написал:
А точно ли у батюшки мера откалибрована? На мой взгляд, усилия прилагаемые для пощечины и для эффектного хука несколько отличаются

Формула должна учитывать начальные условия, т.е., кто первый проявил агрессию, а также плотность вероятности попадания агрессора в угол храма, а не в алтарь, например. То есть выражение должно быть нормировано как минимум на дельта функцию.
чтобы не офф

Lil'ka
28 июля 2020, 18:29
Лобстеры? 3d.gif
Okeanolog
28 июля 2020, 23:42
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

— Мне так кота своего жалко — орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...
— Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.
monsoro
29 июля 2020, 05:11
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Наша страна всегда былa нa шаг впереди в авиастроении! Даже Баба Яга уже летала в кoмфортабельной ступе, в то время как европейские ведьмы натирали себе ягодичные мoзоли на метлах.
Okeanolog
1 августа 2020, 23:16


Мы читаем одни и те же сайты. smile.gif
anna2010
4 августа 2020, 16:45
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро - водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
rmf
4 августа 2020, 22:16

anna2010 написала: Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро - водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Оч хорошо, для меня новый, но явная переделка советских времён примерно 86-89 годов, кого сейчас волнует директор мясо-алкоголя! wink.gif

чтоб не оФФ..
ссылка
wanja
5 августа 2020, 15:19
- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
- Животные умнее!
- Почему?
- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

****
Объявление: "Продам маленькое черное платье 62 размера".
anna2010
5 августа 2020, 17:42
Пришли комсомольцы к Ленину: - Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться? Ленин: - Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?!
Alex Lonewolf
6 августа 2020, 13:32

rmf написал:
Оч хорошо, для меня новый, но явная переделка советских времён примерно 86-89 годов, кого сейчас волнует директор мясо-алкоголя! wink.gif

Ок. Слушайте без переделок на схожий мотив:


СССР 198x год. Провинциальная школа. Начальные классы. Учитель (У) предлагает детям обсудить разные профессии.
У: - Оля, кем работают твои родители?
Оля: - Мой папа бригадир на стройке, а мама повар в столовой.
Все дети: О! Здорово. Класно.
У: Петя, а твои родители кем работают?
Петя (не торопясь, с достоинством): - Мой отец начальник отдела кадров на мясокомбинате, а мать заведующая мебельным магазином.
Все дети: Ого-го! Офигеть. Вот это да!
У: А у тебя, Вова?
Вова (с гордостью): а мои родители - инженеры!
Все дети: Ха-ха-ха-ха!
У (осуждающе): Нехорошо, дети, смеяться над чужим горем...

wanja
6 августа 2020, 15:29
- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку, автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.

****
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

****
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

****
Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
Boogie
6 августа 2020, 19:56
Был сегодня на тренинге. Тренинг вел очень крутой мужик-мультимиллионер. Жаль только, что он не всем успел поделиться, потому что очень спешил на маршрутку до Житомира.
gb131
7 августа 2020, 10:54
- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нафиг, следующий год...
wanja
7 августа 2020, 15:40
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
=========
- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться.
- Я смотрю, железной воли вы человек!
****
- Вовочка? Назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять.
****
Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
*****
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
anna2010
9 августа 2020, 16:11
Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Это самец...
Eleonora60
12 августа 2020, 22:12
Знаете ли вы, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом? Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
tata-tata-ya
12 августа 2020, 23:50
Зоологическое.
anna2010
16 августа 2020, 15:59
.
anna2010
16 августа 2020, 16:06
.
Martin
25 августа 2020, 17:47
Из страниц журнала Юность 40-50 летней давности, раздел "Зеленый портфель. Каков вопрос - таков ответ":

- Дорогая редакция, как проверить есть ли у меня чувства к одной девушке: вечером мне кажется, что я влюблен в нее, утром - что холоден к ней?
- Молодой человек, проверьте свои чувства к ней в обеденный перерыв.

- Дорогая редакция Юности, страницы вашего журнала - источник моего самообразования!
- Специально для Вас в ближайшее время начнем публикацию на страницах журнала таблицы умножения.
mrFatCat
25 августа 2020, 19:10
Пьяный грузчик в поисках тормоза давил на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
ТарасЮрК
26 августа 2020, 22:33
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?
anna2010
27 августа 2020, 16:11
.
anna2010
27 августа 2020, 16:17
.
M!ханя
29 августа 2020, 17:46

gb131 написала: Из интервью В. В. Путина:

МОДЕРАТОРИАЛ:

Политический оффтоп. Сутки.
wanja
29 августа 2020, 18:26
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.
========
Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
=========
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.

****
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

****
- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
anna2010
2 сентября 2020, 15:19
Но есть и хорошие новости.
Нобелевскую премию Грете все же не дали...

– После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
– После этого я уже перестал быть порядочным.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
anna2010
2 сентября 2020, 15:23
.
wanja
2 сентября 2020, 18:23
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
==========
У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
===========
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
=======
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
========
25 октября 1917-го в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.
В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.
Партия как печень - чем больше размер, тем хуже работает.
===========
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
========
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
Keeper
3 сентября 2020, 07:30
Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-…
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
wanja
3 сентября 2020, 15:55
- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.
=====
"Вы в клетке своих предрассудков! Вокруг вас - огромный мир, а вы этого не понимаете! Освободитесь из ограниченного мироощущения и идите к нам!" - издевались акулы над аквалангистами сидящими в защитной клети.
=======
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
==========
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»
=========
Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
=============
С причала рыбачил дистрофик Андрей...
... пескарь оказался сильней.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»